| | Time: | 08:29 pm | | Настроение: | ![[mood icon]](http://l-stat.livejournal.com/img/mood/moonmama/sillysuns/crazy.gif) crazy |
|
| Оказалось, я люблю замкадье. Не дачи/деревни, а города, типа Подольск, Королев, и т.д.
Ездил в Новомосковск. Это там, на юге, где тульская область. Это там, где в школе снимали рекламу про Blend-a-med. Это круть.
Местные надо мной ржали, и говорили, что все приезжие по-местному пить не умеют. Оказалось, что действительно не умею :) | комментарии: Оставить комментарий   |
| | Музыка: | Doudou N'Diaye Rose - Rose Rhythm | | Subject: | Драгоценности. | | Time: | 05:13 pm |
|
| Вот такие два камушка теперь есть у меня. Это фианиты красного и прозрачного цветов. Фианит — это выращенный в лабораторных условиях синтетический имитатор бриллианта. Фианит представляет собой кубический диоксид циркония ZrO2 сокращенно кубический цирконий, стабилизированный добавками оксида марганца, кальция и иттрия.
Показатель преломления света обычно равен 2,17—2,18, плотность 6,5—10 г/см3. Фианит обладает твердостью 7,5—8,5 по минералогической шкале. Аналогичные параметры алмаза: показатель преломления 2,42, плотность 3,5 г/см3, твердость 10. | | комментарии: Оставить комментарий |
| Снег, слякоть, везде грязь, на дороге течет полужидкая каша из противогололедных реагентов, везде пробки из-за аварий, автобусы/троллейбусы так же как и остальные стоят в пробках.
Остановка. Грязь, снег, на дороге сразу после остановки авария: машина во втором ряду, и к правому её углу прилеплена машина, но уже в первом ряду.
На остановке подпрыгивает народ, хочет ехать. Подкатывает троллейбус, и останавливается довольно далеко от остановки, потому что аварию-то объезжать надо аж через третий ряд. Народу много. Машин много. За троллейбусом стоит очередь. Между троллейбусом и остановкой - много места, но там люди.
Народ заталкивается в троллейбус, водители в очереди за ним изнывают... И вот он трогается. Начинает отъезжать в третий ряд. Напомню: в правых двух - авария. Как только между троллейбусом и остановкой освободилось место, туда выкатывает машина, и разгоняется, намереваясь обогнать "этот сраный троллейбус, который хер знамо куда поперся в третий ряд". И... правильно, въезжает в задницу машине, которая уже стоит с аварией. Из новой машинки выскакивает разъяренный водитель, которым оказался... Со всем своим отношением к женскому полу... со всей любовью к блондинкам... там оказалась Дура со снежного цвета волосами и ярко-красными ногтями (когтями?)... и стала кричать что-то типа "Что ж вы тут встали"...
Пропускайте женщин на дорогах. Освобождайте им место, расчищайте всю проезжую часть, чтобы не получить втык от них... | | комментарии: Оставить комментарий |
| | Скорее всего Ваша фраза «Никогда не переставай улыбаться, даже если тебе грустно – кто-то может влюбиться в твою улыбку» | | | Пройти тест |
| | комментарии: Оставить комментарий |
| <...>Люси повела их, и вскоре они увидели гномов. Это было странное зрелище. Гномы не прогуливались, не радовались и не отдыхали (хотя связывающие их веревки исчезли), они сидели маленьким тесным кружком, лицом друг к другу, не глядели по сторонам и не замечали никого, пока Люси и Тириан не подошли так близко, что смогли прикоснуться к ним. Гномы разом подняли головы, как будто ничего не видя, а только прислушиваясь и пытаясь по звукам угадать, что происходит.
- Осторожней! - угрюмо сказал один, - соображайте, куда идете, вы сейчас наступите нам на головы!
- Вот еще, - возмутился Юстэс. - Мы не слепые, у нас есть глаза.
- У тебя, должно быть, прекрасное зрение, если ты можешь здесь хоть что-нибудь разглядеть, - буркнул тот же гном (звали его Диггл).
- Здесь? - спросил Эдмунд.
- Какой ты тупица, конечно здесь, - ответил Диггл, - в этой черной как смоль, вонючей маленькой дыре.
- Вы ослепли? - спросил Тириан.
- А разве ты не слепнешь в темноте? - отозвался Диггл.
- Но ведь здесь светло, глупые гномы, - воскликнула Люси. - Разве вы не видите? Посмотрите! Посмотрите вокруг! Разве вы не видите неба, деревьев, цветов, разве вы не видите меня!
- Как, во имя всех Обманщиков, я увижу то, чего нет, и как я могу видеть тебя лучше, чем ты меня, в такой темнотище?
- Но я вижу тебя, - возразила Люси. - И могу это доказать. У тебя во рту трубка.
- Так может сказать каждый, кому знаком запах табака, - отозвался Диггл.
- О, бедняги! Это ужасно, - огорчилась Люси. И тут у нее возникла мысль. Она сорвала дикую фиалку: "Послушай, гном, если у тебя что-то не то с глазами, то с носом, наверно, все в порядке. Понюхай это". Она наклонилась и поднесла свежий влажный цветок к безобразному носу Диггла. Но ей пришлось быстро отскочить назад, чтобы избежать удара маленького тяжелого кулака.
- Как ты смеешь? - закричал он. - Зачем ты суешь этот мерзкий помет прямо мне в лицо? Тут еще и чертополох. Что за нахальство! Кто ты?
- Подземный житель, - сказал Тириан, - она - королева Люси, посланная сюда Асланом в глубоком прошлом. И только ради нее, я, Тириан, ваш законный король, не снесу вам головы немедля, ведь вы предали дважды.
- Ну, это уж слишком! - воскликнул Диггл. - Как ты можешь нести такой вздор? Разве твой чудесный лев пришел на помощь? И теперь - даже теперь - когда вы разбиты и брошены в эту темную дыру, вы продолжаете старую игру. Придумали бы новую ложь! Пытаетесь заставить нас поверить, что никто не заперт в темноте, и еще неизвестно во что.
- Это не темная дыра, пойми, глупец, - закричал Тириан. - Выходи отсюда, - он подался вперед, схватил Диггла за ремень и колпак и вытащил из тесного кружка гномов. Как только Тириан поставил его на землю, Диггл метнулся назад на свое место, потер нос и завыл:
- О-о-о, что ты сделал! Стукнул меня лицом о стену! Ты расшиб мне нос.
- Боже мой! - сказала Люси. - Что мы можем сделать для них?
- Оставим их, - предложил Юстэс.
В этот миг земля задрожала, сладкий воздух внезапно стал еще слаще, что-то яркое вспыхнуло позади. Все повернулись. Тириан обернулся последним, потому что боялся. Мечта его сердца - огромный, настоящий, золотой Лев, сам Аслан был там. Все стояли на коленях вокруг его передних лап, спрятав руки и лица в гриве, а он поворачивал голову, касаясь их языком. Затем он устремил взгляд на Тириана, и тот, дрожа, подошел, стремительно обнял лапы Льва, а Лев поцеловал его и сказал: "Отлично, последний король Нарнии, твердо стоявший в последний час.".
- Аслан, - попросила Люси сквозь слезы, - можешь ли ты... сделаешь ли ты что-нибудь для этих бедных гномов?
- Дорогая, - ответил Аслан, - я покажу тебе, что я могу сделать, и чего не могу. Он подошел к гномам поближе и издал низкое рычание, сотрясшее воздух. Гномы заговорили друг с другом: "Слышишь? Это та шайка на другом конце Хлева. Пытаются испугать нас. Они делают это специальной машиной, не будем обращать внимания. Не дадим снова обмануть нас".
Аслан поднял голову и потряс гривой. Внезапно на коленях у гномов оказались роскошные яства: пироги, языки, голуби, трюфели, мороженое, а в правой руке у каждого бокал с отличным вином. И все было бесполезно. Они начали жадно есть и пить, но было ясно - они не понимают, что у них в руках. Им казалось, будто они едят то, что можно найти в Хлеву. Один говорил, что пытается есть солому, другой - что нашел кусок старой репы, а третий - что ест сырой капустный лист. Потом они подняли к губам золотые бокалы с красным вином и сказали: "Нравится ли вам пить грязную воду из того же корыта, что и осел? Никогда не думали, что дойдем до такого". Вскоре каждому стало казаться, что другой нашел что-то более вкусное; они начали драться и отнимать друг у друга куски и ссорились до тех пор, пока не завязалась настоящая драка, и вся изысканная еда была размазана по их лицам и одежде и растоптана под ногами. Наконец они сели, чтобы привести в порядок кровоточащие носы, и сказали:
- Во всяком случае, здесь нет Обманщика. Мы никому не позволим обманывать нас. Гномы для гномов.
- Вот видите, - промолвил Аслан, - они не позволяют нам помочь им. Они выбрали хитрость вместо веры. Их тюрьма внутри них, и потому они в тюрьме. Они так боятся быть обманутыми, что не могут выйти из нее. Пойдемте, дети.<...> | | комментарии: Оставить комментарий |
|  Транссексуалы послужат родинеЛюдей «третьего пола» забирают в тайскую армию Власти Таиланда приняли решение о привлечении в ряды военнослужащих транссексуалов. Люди «третьего пола» теперь могут рекрутироваться наравне с гражданами двух известных полов – мужского и женского. Правда если они смогут доказать, что действительно таковыми являются. Для того чтобы гражданина страны приняли на военную... <...> ...если будет официально засвидетельствовано, что данное лицо не является ни мужчиной, ни женщиной, то какого типа уборную ему придется посещать в казарме? «М» или «Ж»? Читать целиком > |
| | комментарии: Оставить комментарий |
| <...>
...нынешние мужья хотят видеть рядом с собой даму, способную с ними не согласиться и отстоять свою точку зрения, возможно, даже поссорившись. При этом большинство (59%) мужчин считают, что это крайне важно для отношений. Ценят мужчины и дам, которые умеют управляться с семейным бюджетом - 69% опрошенных желали бы, чтобы их прекрасные половины разбирались в "домашней математике".
<...>
72% дам уверены, что их мужья ненавидят беготню по магазинам, однако реакция мужчин на это оказалась довольно спокойной - 65% заявили о своем равнодушном отношении к шопингу. А на 65% женщин, убежденных в стремлении мужей переложить на них всю домашнюю работу, нашлись 72% представителей сильного пола, посчитавших это несправедливым и заявивших, что все обязанности должны делиться поровну.
<...>
Читать статью полностью на YTPO.ru | | комментарии: Оставить комментарий |
| <...>
Сверхточные часы необходимы для космических путешествий, где всего лишь одна секунда может означать успех либо провал миссии. Кроме того, такие часы могут использоваться для синхронизации работы телекоммуникационных сетей, что является ступенью к беспилотному вождению автомобиля при помощи спутника. "Если мы можем управлять аппаратом на Марсе и сажать его в определенном место, то я уверен, что мы сможем через спутник управлять всеми машинами на Земле", - добавляет Ю.Йе.
Читать полностью на РБК
Мечты американцев... управлять всем-всем на Земле.)) | | комментарии: Оставить комментарий |
| The project is a free knowledge database for improvising musicians. BopLand.org database contains hundreds of jazz licks over most common chord progressions. While not only oriented towards jazz musicians, but towards other musicians as well, the majority of patterns present in the database were composed during the bebop era. Hence comes the name.
-------------
Проект BopLand.org является свободной базой данных для импровизирующих музыкантов. База BopLand.org содержат сотни джазовых отрезков для самых популярных развитий аккордов. Тем временем проект ориентирован не только на джазовых музакантов, но также и на остальных, большинство образцов были придуманы во время "bebop эпохи". Отсюда название проекта.
Translation by MasterEy
Перевод MasterEy | | комментарии: Оставить комментарий |
| Размер имеет значениеРоссийские студенты не скрывают амбиции Уровень финансовых запросов студентов столичных вузов шокирует даже опытных кадровиков и рекрутеров. Каждый пятый студент-старшекурсник или выпускник московского вуза (21%) считает, что по окончании учебы он будет «стоить» более 50 тыс. руб. Наиболее амбициозны в плане своей будущей зарплаты студенты-троечники... Читать далее > |
| | комментарии: Оставить комментарий |
| (_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_О_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_:-)_) - очень хитрая жопа
(_e=mc^2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{________O________} очень большая жопа
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
Є(_!_)Э - жопа с ушами
c(_o_) - использованная жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр)))))))))))))
Списал из Вконтакте от Окасны Р. | | комментарии: Оставить комментарий |
|  Я сказал, что хочу +40°С и теплую воду, и мою погоду никуда не доставили. А мне сказали: «Вы выбрали 40 градусов. Если вам уже есть 18 лет, то напоминаем, что в качестве закусок традиционно готовят салат «оливье» и сельдь «под шубой».
Доставка погоды | | комментарии: 2 комментария или Оставить комментарий |
| К экзамену надо готовить поект на компьютере...
Пипец страшный звук:
шжшжшжшжшжш(жужжание компьютера)жшжшжшШШШШШШШШ-Дзынь-Пшшшшшшшш-УУУуууууу-тишина...
И две мысли: первая - где в шесть вечера работает компьютерный магазин чтоб купить комп и воткнуть в него свой жесткий диск; вторая - только бы восстановление документов в Ворде сработало...
Сработало наполовину..(( Не справляются Microsoft и Intel с нашим электричеством.. | | комментарии: 2 комментария или Оставить комментарий |
| | Люди меняются. И в этом заслуга не их самих, но их окружения, новых знакомых... | | комментарии: Оставить комментарий |
| Цирк! Цирк!! Цирк!!!
Московский ци-ирк! Пам-папарам-пам пам-парам!!!
"Вокруг света за 130 минут"
Никаких слов просто эмоции через край!
Такого удовольствия от представления не получал наверное с первого похода в цирк!..
Советую. | | комментарии: Оставить комментарий |
| Стрелял на лазерной установке ПИКО.
Приехали двое из Индии, захотели посмотреть пипец как. Говорят: "Мы с вами сотрудничать не будем, бабки не заплатим, если не покажете!"
Фигня в том, что установка уже лет 10 не работает, все питание из нее выдрали, собрали новую установку поменьше, рядом в той же комнате. В момент выстрела надо закрывать глаза, чтобы не сожгло. В итоге этим и воспользовались. Сначала я стал бегать по комнате, включать везде лампочки, крутить зеркала разные, пыль протирать на этой установке (за 10 лет там все стекла стали непрозрачные). Индусы смотрят, и говорят, что у них когда установка налажена, ее трогать нельзя, а то юстировка собьется... Я говорю: "Мне поф, молчать, а то выгоню за дверь."
Потом стреляли. "Незаметно" запустили маленькую установку, выстрелили из нее. Чтобы звук нормальный, громкий был сделели петарду из 2х болтов и спичек... В момент выстрела я ее расфигачил об пол.. Гайку разорвало, один болт попал в индуса, ему потом объясняли: "конденсаторы в питании слабые, один испортился..."
Теперь у меня похоже будет новая тема УИРа: наладка установки ПИКО. А индусы весной приезжают эксперименты на ней ставить. | | комментарии: 3 комментария или Оставить комментарий |
| Товарищи автомобилисты!
Вы - *удаки! Как можно так ездить??
Воскресенье, вечер, 22 часа. Весь день дождь, везде лужи, под вечер противный мелкий дождик... Темно. Трасса Е105, она же М2, она же КРЫМ. Ни черта не видно, асфальт покрыт тонкой пленкой жирной воды, разметка старая, видно метров 20... Дальше - отражения огней на асфальте, дальше - сами огни.
Я провел там 23 минуты, 30 километров со скоростью 80 км/ч. За это время меня обогнали с разницей скоростей меньше 20 км/ч 5 (!) машин, из них 2 фуры, два Жигуля, и Ока... И еще один дядя ехал за мной "за лидером" всю дорогу... На въезде он открыл окно и сказал: "Спасибо, что ехал, а не летел..." (приятно блин)...
Все остальные обогнали... Я не опередил никого, не считая стоящих на обочине...
Кто знает, что значит такая погода для водителя, может поймет, и тогда к нему не будет относиться: "Автомобилисты! Вы МУДАКИ!"... | | комментарии: Оставить комментарий |
| Все.
Третий десяток.
Разницы - никакой, но не осталось родственников, которые не сказали: "Уже вырос!"...
Как ни хотелось мне встретить 20-летие на Волге, не получилось... Но, тем не менее я немного благодарен тем, кто не смог поехать, из-за кого не случилась эта поездка. Отметил оччень достойно, в отличной атмосфере. | | комментарии: 3 комментария или Оставить комментарий |
| Зачем нужно похмелье?
Чтобы было плохо?.. Нет вроде. Садизм какой-то получается...
Чтобы меньше пить?.. Нет... Тогда бы оно не лечилось тем же алкоголем. | | комментарии: 3 комментария или Оставить комментарий |
| | Музыка: | Arabesque - Why No Reply | | Time: | 10:24 pm |
|
| Разумным быть тяжело: сердце молчит.
А если чего-то скажет, то либо язык все испортил, либо в дружбу перешло... | | комментарии: 8 комментариев или Оставить комментарий |
| | Музыка: | жжж-жужжание компьютера | | Time: | 12:43 pm | | Настроение: | ![[mood icon]](http://l-stat.livejournal.com/img/mood/moonmama/sillysuns/angry.gif) angry |
|
| Офигеваю...
За 6 минут нашел 4 (!) вещи, которые уже больше 3 месяцев считал безвозвратно утерянными, и не могу найти компьютерный вентилятор, который я вчера где-то видел... | | комментарии: Оставить комментарий |
| | В Windows нельзя создать файл или папку под названием “Con”, ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки! | | комментарии: 7 комментариев или Оставить комментарий |
| Мавроди пиздец сука хитрый:
Что вы с меня требуете? Меня уже поймали, осудили, я отсидел и вышел. Теперь я никому ничего [Денег] не должен.
"К барьеру", НТВ, 31.05.07 | | комментарии: 3 комментария или Оставить комментарий |
| 1. Канада
2. Финляндия
3. Россия
В жопе оказались шведы.
У нас третье место!
Ну и слава богу, а то думал проебем шведам после финнов!..
Таков русский характер:
сначала нихуя не делать, потом, когда по голове дали, сказать: "еб... ***" и начать работать, а когда уже отпиздили хорошенько произнести: "наадоело..." и положить на все...
А щас не сработало. | | комментарии: 7 комментариев или Оставить комментарий |
| Пиво Miller:
Поворачиваем на 180 градусов в горизонтальной плоскости:
З.Ы. Я знаю, что презерватив переводится как condom, но всетаки больше миллер пить не буду. | | комментарии: 3 комментария или Оставить комментарий |
| |
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
masterey
